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03/04/2007

Los Clichés del Cine gringo II (esta vez es personal)

arma mortalDe los mismos creadores de: “Los Clichés del cine gringo I” y “En el futuro, el idioma dominante en el mundo será el Portugués“, a pedido del público vuelve:”Los Clichés del Cine gringo II (esta vez es personal)”.

Con este post yo mismo caigo en la madre de todos los clichés (repetir algo que salió bueno y hacer la secuela); ahora me lanzo nuevamente con una lista de los recursos más fáciles de que echan manos los “peliculastas” de Hollywood a la hora de hacer un súper filme.

Los dioses definitivamente deben estar locos.

Borrachos

Si alguien bebe en la calle siempre ocultará su botella con una bolsa de papel.

Solamente los hombres son alcohólicos. Cualquier alcohólico desesperado puede dejar de beber cuando está frente a un desafío importante. En cuanto el alcohólico para de beber, todas sus facultades estarán automáticamente de vuelta.

Los más rudos siempre beben una copa de alcohol sin siquiera arrugarse, en cambio en la vida real terminarías tosiendo o contorsionando tu cara más que Jim Carrey.

Si un borracho esta bebiendo en la calle y ocurre un accidente o algo extraño como ver aterrizar un ovni o ver un fantasma, este tirará su botella y jurará que nunca más volverá a beber.

Si eres borracho o drogadicto en una película de terror lo más probable es que seas el primero en morir y de una manera horrible.

Computadoras

Los geeks de las computadoras y las personas “inteligentes” usarán anteojos, por ningún motivo los usaran los héroes.

Nunca tienes que utilizar el espaciador al escribir oraciones largas, además nadie se equivoca al usar el teclado.

En las computadoras de alta tecnología, tales como ésas usadas por la NASA, la Cia, u otra institución gubernamental, serán fáciles de entender sus interfaces o pantallas gráficas. Asimismo, puedes infectar una computadora con un virus destructivo simplemente escribiendo el nombre del “VIRUS” y luego presionando “UPLOAD”

Un hacker puede conseguir entrar en la computadora más inaccesible del mundo, acertando la contraseña secreta al tercer intento.

Si deseas copiar o transferir enormes cantidades de datos lo podrás hacer en apenas tres segundos. Los módems de la película parecen generalmente transmitir datos a la velocidad de dos gygasbites por segundo.

Los archivos son posibles verlos en cualquier computadora, en cualquier sistema operativo y abrirlos sin necesidad de que tengas instalado el programa o software necesario.

La mayoría de las computadoras, no importa si son pequeñas, mostraran los datos en forma de animación tridimensional y foto-realista.

Siempre que un actor mira un monitor, la imagen es tan brillante que se proyecta sobre su cara.

Bombas

Los genios malvados que idean bombas para destruir una ciudad, las programan para que detonen por lo menos una hora después, dando al héroe el tiempo necesario para encontrarlas y desactivarla.

Las bombas siempre tendrán una pantalla con led en donde es claramente visible el tiempo restante que falta para hacer explosión dándole al héroe un dato importante de cuánto tiempo tiene la bomba activada.

Todos los alambres de la bomba tienen diversos colores, así que el héroe puede distinguirlos fácilmente cuando tiene que cortar el correcto.

Las explosiones suceden siempre en la cámara lenta. Cuando ocurre una explosión, la ráfaga u onda expansiva puede enviarte por el aire siempre en cámara lenta y en dirección a la cámara que graba la escena.

Un edificio que en la vida real requeriría varias cargas explosivas cuidadosamente puestas para la demolición, en una película sera destruido por una sola bomba colocada en un auto. Esta bomba además no causará ningún daño a ningún otro edificio cercano.

Animales

Los malos siempre serán mordidos por una serpiente, en cambio el héroe alcanzará a tomar con sus manos el cuello del reptil cuando este intento morderlo.

Los reptiles mortales atacarán primero siempre a una mujer, aunque ella esté rodeada de treinta hombres.

Los perros saben siempre quién es malo.

Crimen

Cuando vas a robar un banco en una película, elegirás siempre al cajero que acaba de comenzar su primer día de trabajo.

Si una buena persona muere con sus ojos abiertos, un amigo los cerrará. Si un bandido muere con sus ojos abiertos, nadie los cerrará, y la cámara le hará un enfoque a su cara para que veamos su horrible expresión.

Armas

Ya sabemos que nadie necesita recargas sus armas para disparar, veamos otros clichés importantes que tienen relación con las pistolas y municiones.

Las granadas de mano del enemigo sólo hacen ruido y humo pero ningún daño verdadero en cambio las granadas de mano del héroe son devastadoras : Destruirán tanques, puentes, casas y un pelotón del ejercito enemigo. Las granadas del enemigo usadas por los buenos individuos se convierten en granadas del héroe y viceversa.

Una caja de cigarrillo o un encendedor en el bolsillo de la camisa bloqueará siempre cualquier bala.

Cuando un protagonista es herido en el pecho y este cae, no hay que preocuparse porque éste milagrosamente había tenido la previsión de ponerse un chaleco antibalas o una bandeja de metal. Por supuesto que a ningún maleante se le ocurrió jamás dispararle a la cabeza en donde estaba desprotegido. Luego, en vez de aprender de su tremenda buena suerte, él lanzará su protección lejos, consciente que la misma situación no volverá a repetirse en toda la película.

¿Por qué a Robocop nadie le dispara en la cara siendo el único sitio sin protección? Los malvados nunca se aprovechan de las debilidades obvias de los héroes.

Cualquier cowboy podrá disparar a una mecha de dinamita que esta muy lejos y siempre acertará al primer intento incluso si esta cabalgando.

Las balas disparadas en la parte posterior de un vehículo siempre harán estallar el estanque o depósito de gasolina.

Las balas disparadas a un parabrisas o luna de un auto nunca se desvían; penetran y golpean siempre al malvado en la frente. Si el héroe está conduciendo, él tendrá tiempo suficiente para esquivarla.

Nadie dispara a las piernas de otro cuando se oculta detrás de la puerta abierta de un carro.

Todos las fotos de seres queridos, las medallas religiosas y las biblias pueden parar proyectiles mejor que un chaleco a prueba de balas.

NUEVO requisito: todas las pistolas automáticas se deben sostener oblicuas para poder dispararlas.

Guerra

Es muy probable que sobrevivas cualquier batalla en cualquier guerra, a menos que muestres a alguien una foto de tu familia con tu esposa e hijos.

Cada pelotón del ejército tiene por lo menos un tipo negro, el miembro que sabe tocar la armónica.

Si un actor principal muere, en su casa su esposa o madre tendrá una pesadilla en ese mismo momento.

Los nuevos reemplazos siempre son matados antes de que puedas incluso aprender sus nombres.

Cada unidad tiene un “tipo” que puede conseguirte cualquier cosa, partes de una bomba atómica, una cita con la hija del general, cigarrillos o una botella de whisky barato.

El sargento del pelotón nunca carga una granada, siempre se la pide a cualquier soldado, después tira siempre del perno con sus dientes y la lanzará al enemigo.

Cuando el amigo del protagonista es alcanzado por la artillería del enemigo, alguien gritará freneticamente: “Médico, Médico”, el protagonista se acercará a su lado lo suficiente para escucharle decir al moribundo: “Quiero regresar a casa, Johny, quiero ir a ca…s…a..a.” para luego toser sangre y morir. La batalla se reiniciará tan pronto como el héroe consiga reponerse de su pena y pase a ponerse furioso, tome su ametralladora y salga gritando cosas como “Malditos amarillos” o “Malditos come arroz”, siempre y cuando la pelicula esta ambientada en Vietnan. El héroe saldrá victorioso en menos de 45 segundos después de este episodio.

La comida de los soldados nunca es buena y estos harán siempre un comentario sobre el alimento como “esta comida apesta”, “si seguimos alimentándonos con esto no ganaremos la guerra”.

Tiene que haber siempre una escena en donde algún soldado siente lástima por la gente del lugar y le regala su chocolate a algún niño pobre.

Hay también una escena obligatoria donde un soldado habla de que pronto va ser padre o que en una semana lo relevaran y podrá volver a casa, entonces un francotirador escondido le disparará después de esta escena.

Mujeres

Las mujeres siempre tendrán las piernas y las axilas depiladas, incluso en películas del hombre de las cavernas.

Las mujeres siempre se preocuparán de sus zapatos o vestidos mientras que un asesino está intentando matarla.

Las mujeres cuando están escondidas siempre se equivocan y golpean al héroe en lugar del malvado.

Cuando dos mujeres pelean siempre lo harán tirándose del pelo, cayendo juntas y rodando un par de veces por el suelo.

Las mujeres usarán maquillaje para dormir y despiertan con el pelo y la cara totalmente intacta.

Si hay una mujer embarazada, ella dará a luz antes del fin la película.

Las mujeres siempre gritan o hacen algún ruido en el momento exacto que el villano está bastante cercano para poder oírla.

Las mujeres al gritar aterrorizadas siempre se llevan ambas manos a su boca.

Varios

Siempre que alguien mire a través de los prismáticos, ve dos círculos unidos en vez de uno.

Si hay un par de gemelos idénticos en una película, uno de ellos es maligno.

Los relámpagos y truenos siempre suceden al mismo tiempo.

Los malos están siempre al acecho hasta que su presencia es revelada por la luz de un relámpago.

I Parte Los Cliches del cine gringo ver enlace
III Parte Los Cliches del cine gringo “La Precuela” ver enlace

Cine y Televisión
About Luis Alarcón
21 Comments
  1. Los Clichés del Cine gringo II parte…

    Hilarante lista con los recursos o situaciones mas recurrentes que echan manos los “directores, productores y guionistas” de Hollywood a la hora de hacer un súper filme….

  2. Los Clichés del Cine gringo II parte…

    Hilarante lista con los recursos o situaciones mas recurrentes que echan manos los “directores, productores y guionistas” de Hollywood a la hora de hacer un súper filme.

  3. Los Clichés del Cine gringo II parte…

    Hilarante lista con los recursos o situaciones mas recurrentes que echan manos los “directores, productores y guionistas” de Hollywood a la hora de hacer un súper filme….

  4. Genial, simplemente genial.
    Me cagué de la risa al leer esta lista.
    Está como para hacer un podcast.

    Ahhhh, recordé un cliché:
    Los vietnamitas siempre matarán al enemigo diciendo “¡¡¡MUELE MALDITO AMELICANO!!!”, y cuando se ve volar a lo lejos algún soldado norteamericano los vietnamitas comentan “AMELICANO E’TÚPIDO”.

  5. …Además el moribundo siempre pide a su compañero que le diga a su esposa que la ama. Y por supuesto, cuando el villano está a punto de ver realizado su plan, apuntándole al héroe con su arma a punto de matarlo, comienza a detallarle su maléfico plan, dando tiempo para que llegue algún refuerzo o el héroe pueda reponerse.
    En caso de no ser un villano armado, sino otro luchador (una película de artes marciales), éste se pondrá a celebrar y alardear de su victoria antes de tiempo, y el héroe, luego de recordar alguna enseñanza de su entrenador asiático, ¡le sacará su ñoña!.
    Jajaja…¡ahh, el cine gringo!, ¿qué haríamos sin él?

  6. Muy buenas observaciones. Creo que faltan algunas sobre el cine gringo y las envio como colaboracion:

    Regularmente el protagonista cuando pelea nunca se despeina.
    Se conocen la combinacion de una caja fuerte como nadie, aunque nunca hayan estado en el lugar.
    Estando a punto de ser pisado por el malo para que caiga de un edificio de veinte pisos el protagonista logra soltar una mano y agarrarlo por una pierna y lo tira.
    Saben escalar una soga en un helicoptero en movimiento…
    Y asi hay muchas, muchas mas..

    Espero que siga con ese gran sentido del humor.

  7. Ledisparan al carro un solo tiro y explota

    La prota sale corriendo y el asesino caminado y se le aparece delante

  8. y en las peliculas… el chino o japones siempreee es el matematico inteligente y lo matan despues del negro… :S

    otra es que si tiene que ver algo con computadoras… la policia busca al “mejor” hacker, le ofrece que lo librara de todos los cargos en su contra y este en 5 minutos ya ha terminado su trabajo y con una sonrisota en la cara XD

  9. y si le dan un tiro a un malo cae lito diunave, y si es a uno de los bueno dura mas tiempo vivo que hasta remedio caseros le cocinan

  10. Siempre cuando el protagonista quiere llevarse la mujer y salvarla del peligro, ella quiere que le explique primero “no me muevo de aqui hasta que no me expliques que pasa” aunque no alla tiempo para explicaciones

  11. Cada vez que el protagonista quiere llevarse a la mujer para protegerla, ella no se quiere ir hasta que no le explique que es lo que pasa, aunque no alla tiempo para explicaciones y asi dandole tiempo a que el asesino llege.
    Otra cosa es que el protagonista simpre tiene a la mano la llave de cualquier carro y si es de misterio la pelicula el carro lamentablemente o no prende o se le acaba la gasolina.

  12. […] —————————————————————— Ver Los Cliches del cine gringo II (esta vez es personal) […]

  13. Así es el cine norteamericano, muy pocas películas son rescatables, cuando veo alguna a veces siento como si ya sé que se viene luego (y casi siempre, acierto). Pero no había memorizado tantos clichés… jajajajja
    La próxima vez que vaya al cine iré a ver una película japonesa, de terror, o sino una koreana 🙂

  14. cuando hacen el amor, en la mañana se despiertan no se cepillan, se besan y desayunan como sin nada y además, aunque se han estado cojiendo toda la noche, siempre ella se tapa las tetas y siempre se cubren al ir al baño.

  15. otra parte que hay que tomar en cuenta es cuando tienen a la novia del prota secuestrada como dos meses sin lavarse los dientes ni bañarse, y cuando el heroe la encuentra le da un apasionado beso de lenguas y le besa el cuello. ¡es asqueroso!, asi de simple.

  16. cuando el prota hace el amor en la cama con su mujer, termina se hecha a un lado y se duerme. deberian de lavarse!

  17. Existe un 90% de que la computadora que se use en cualquier lugar sea portátil y en este caso un 95% de que sea una Mac, y verás la manzanita en el reverso de la pantalla. El 5% de las portátiles restantes serán todas Dell, aunque quizás aparezca alguna que no se le vea la marca (cosa rara, muy rara).

  18. existe algo en las películas que no se si se abra comentado en la vercion pasada, pero al parecer en las películas de guerras o de tiroteos siempre los soldados de los villanos tiene demasiada mala puntería, pueden gastar todo los cartuchos pero no le aciertan al héroe,(star wars por ejemplo) aparte si le logran dar siempre sera en el hombro.
    PD. super personal, alguien sabe por que jean claud van dame, si al pelear un rato solo lo golpean en la cara, ¿por que se toma siempre la costilla derecha? ¿a?
    PPD. Luis podrías mandar un proyecto para afinar la puntería de los extras de películas

  19. Si, Mr Zagal, en la primera edición de Los Cliches del Cine Gringo, escribí sore la increible MALA punteria de los villanos y sus secuaces y la bendita buena suerte que tienen los protagonistas que nunca son heridos en un organo vital, siempre en hombros, brasos y piernas.
    Atento que la próxima semana aparece la Tercera Parte que se llamará “La Precuela”…hace tiempo en un cliche muy lejano……

  20. Jaja, muy bueno, te falto que en todas las peliculas, siempre el lider, presidente, o dios o cualquier personaje que infunda liderazgo es de color. Normalmente este va a hacer un personaje secundario y si esto no se cumple el protagonista es de color.

  21. […] Si no me explico bien por favor diganme y voy a tratar de ser mas preciso. Simplemente genial! Me encontré con este post, escrito por Luis Alarcón, en donde explica lo mismo que yo pero de una forma mas cómica y completa. Leanlo! Parte I y Parte II. Natanzuelo […]

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